13 - BABEL
Après “l’affaire Noé”, pour laquelle Canaan a été injustement condamné, suivent des pages et des pages de généalogies, mais non plus tant des patriarches que des “nations”, par exemple :
ge.10.16 et les Jébusiens, les Amoréens, les Guirgasiens, ge.10.17 les Héviens, les Arkiens, les Siniens, ge.10.18 les Arvadiens, les Tsemariens, les Hamathiens. Ensuite, les familles des Cananéens se dispersèrent. ge.10.19 Les limites des Cananéens allèrent depuis Sidon, du côté de Guérar, jusqu'à Gaza,
Tiens, tiens, Gaza... Voilà quelque chose qui remonte à loin, en somme !
Le Livre commence par nous dire que toutes ces nations avaient leur langue :
ge.10.31 Ce sont là les fils de Sem, selon leurs familles, selon leurs langues, selon leurs pays, selon leurs nations.
Et puis juste après au Verset 11, on peut lire :
ge.11.1 Toute la terre avait une seule langue et les mêmes mots.
Ce n’est pas la première fois que l’on constate de telles contradictions : la Bible est un texte fait de bric et de broc !
”Les hommes” trouvent une plaine et décident de s’y établir. Ils se disent :
bâtissons-nous une ville et une tour dont le sommet touche au ciel, et faisons-nous un nom, afin que nous ne soyons pas dispersés sur la face de toute la terre.
 |
| La Tour de Babel par Breughel l'Ancien. |
Mais Yahvé est curieux de voir ce que font ses créatures... Et le voilà en tournée d’inspection, casque sur la tête comme il se doit au milieu d’un chantier pareil. Et il est très impressionné... très impressionné, et jaloux, et inquiet :
maintenant rien ne les empêcherait de faire tout ce qu'ils auraient projeté.
Pas question de leur abandonner le leadership sur la Terre ! Non mais, pour qui se prennent-ils ?
ge.11.7 Allons! descendons, et là confondons leur langage, afin qu'ils n'entendent plus la langue, les uns des autres. ge.11.8 Et l'Eternel les dispersa loin de là sur la face de toute la terre; et ils cessèrent de bâtir la ville.
Et voilà inventée la diaspora... Et du travail pour les linguistes ! Et la certitude que, ne se comprenant plus, ils se disputeraient, se déchireraient... Yahvé a bien réussi son coup. On en voit encore les conséquences ces temps-ci, à Gaza, justement.
Cet épisode célèbre, et mille fois commenté, raconte en quelques mots toute l’histoire de l’humanité qui n’a été, est, et ne sera, que d’incessantes guerres des uns contre les autres. De toute éternité... Pour toute l’éternité ? Cela se pourrait bien. Puisque c’est Yahvé-Dieu qui l’a voulu !
L’idée d’une langue commune et originelle a toujours hanté les meilleurs esprits. Au moins dans le domaine indo-européen, car il est tout de même plus difficile de trouver une parenté entre les idéogrammes chinois, par exemple, et les langues comme le français ou l’anglais...
Mais il fut un temps des jésuites pour fabriquer une grammaire chinoise, avec des “cas”, comme en latin !
Et après tout, Noam Chomsky, en postulant que toutes les langues, comme les singes, descendaient des arbres qu’il se complaisait à tracer et que votre serviteur, qui dans les années 72-75 fut contraint d’enseigner cela comme la vérité révélée, peut en témoigner : cela ne “marchait” que si l’on avait soigneusement choisi ses exemples...
Chomsky, juif athée des plus célèbres à l’époque, postulait une “forme originelle”, dont toutes les langues (ou presque) dériveraient, au moins sur le plan de la syntaxe. Et toute “l’intelligentsia” de l’ère post-soixante-huitarde de prendre cela pour argent comptant... et de l’imposer dans toutes les écoles de France... Grâce à Edgar Faure et les pédagogos qui le suivirent avec enthousiasme... L’objectif étant de déconstruire(c’était l’époque Derrida !”) le savoir accessible par les enfants ordinaires, a été pleinement atteint : depuis les années 80, le chomskysme abandonné, on a décidé de ne plus enseigner la grammaire du tout, non plus que l’orthographe, pour se consacrer à de plus nobles sujets, tels que la “Shoah” et la “colonisation”.
Et maintenant, vous savez “pourquoi votre fille est muette”, ou plutôt, pourquoi elle ne sait pas écrire, et préfère tapoter en attendant de vapoter. Et préfère “chatter” avec “GPT”.
Tout ça, au fond, c’est la faute de Yahvé.
